Mardi 9 septembre 2008
De nez?
Au pied du mur, certainement.
Quand je vois vos commentaires encourageants,
je suis exactement a quia.
Pourquoi?
Parce que cela me stimule à continuer et que j'avais promis...
Lui avait promis, d'arrêter tout!
Et pourquoi suis-je à nouveau si loquace?
Parce qu'il se peut que la relation soit finie.
Pour cause de énième malentendu
entre mon coeur et le sien et le mien.
Ou plutôt, un malentendu de sa part,
qui prend pour argent comptant,
le moindre signe de détente de ma part de ce côté-là....
Et cette expression n'a jamais été si véridique.
Cela tombait mal, parce qu'il avait fait preuve de créativité...
Mais comme souvent, elle porte une étiquette...
Or donc, je suis au pied du mur,
parce que ma consultation nocturne avec les anges,
appelés à la rescousse dans ma tristesse,
me montre exactement cela.
Il y est clairement question que,
son évolution, vraiment réelle,
porte elle aussi un prix,
et que c'est moi qui paie,
et il faut coûte que coûte que je voie où cela me mène...
C'est un moment de bilan.
Et pas que financièrement.
Voyant l'accueil réservé à mes nouveaux projets,
ici et ailleurs,
je me rends compte
que si je pressens que le temps des essais est presque fini,
il y a vraiment un intérêt ici aussi...
Bien sûr, il faut que je retravaille encore les textes
et que j'affine mon travail photographique,
les deux devant se compléter....
Ceci étant dit,
je pense que d'avoir arrêter mes autres blogs,
dès lors, était une bonne idée...
Mais là aussi, certaines le savent, j'étais au pied du mur...
C'était une de ses exigences!
Et sans doute pas altruiste pour un sou de sa part!
Toujours est-il que, je l'ai fait.
Pourquoi?
Parce que même
si je n'ai pas souvent pris mon pied dans cette histoire,
j'ai aussi fait des pieds et des mains pour l'encourager,
le stimuler, etc.
Et que de cette manière,
je lui donnais ce que l'on appelle un gage d'amour.
Pour lui signifier très visiblement la place qu'il a dans ma vie.
Je voulais aussi lui faire comprendre sa valeur,
qui est réelle,
mais encore à l'état embryonnaire...
Mais comme il est encore extrêmement versatile,
un euphémisme,
dès que cela va mal entre nous,
après le temps des larmes,
je me remets au travail, mon travail,
et chaque fois avec plus d'acharnement....
C'est plus que ma soupape,
c'est ma raison de vivre, finalement.
Alors, chaque fois je prends conscience
avec plus d'acuité de l'essentialité de cette aspect de ma vie...
Même s'il reste central dans ma vie,
pour le moment, je me ressource
car je crois que j'ai craqué cette fois-ci,
et c'est dommage,
parce que je me suis laissée mettre à bout...
Il est vrai que je prends concience de plusieurs choses.
Notamment que le problème,
un de ses problèmes,
est que comme tout créatif bloqué,
il est dans un état perpétuel de frustration.
Et cet état, c'est bien connu,
amène souvent à l'envie, la jalousie.
Et il se pourrait que ma popularité lui fasse ombrage.
Jusque là, j'avais uniquement perçu le fait
qu'il réclamait l'exclusivité.
Mais il semble que les deux aspects soient bien là...
De part son éducation, les traumatismes encourus,
et son âge,
il n'a pas assez de recul pour voir
qu'il se laisse entraîner par des passions négatives.
Donc, maintenant, si je comprends bien,
il faut que je voie le plus clairement possible
ce que je suis capable de faire si je suis avec lui...
Il y a naturellement chez lui une dimension psychique très complexe.
Certains diraient qu'il est extrêmement manipulateur.
Et je crois que c'est vrai.
Et il est très dominateur, c'est clair.
Pourtant, tout son énergie allant vers cela,
quand cela ne marche pas comme il veut,
il est dans le sixième dessus,
d'autant que n'étant pas conscient de son état,
-je pense qu'il est autiste...-
il n'a aucun moyen de réellement capitaliser dessus.
Je tiens vraiment à dire que le fait de savoir
que je suis autiste
m'a donné des repères
et que je me sens vraiment mieux grâce à cela.
Naturellement, s'ajoute à cela, le fait qu'il est encore très jeune
et qu'il fait sans aucun doute
une crise d'adolescence prolongée.
il y a, je crois, une certaine complaisance
à se profiler comme incompris, mal-aimé et le reste, le reste...
En dépit de cela, je lui suis reconnaissante,
car je ne regrette vraiment pas
d'avoir coupé court à ce côté-là du net,
cela me permettant de mieux me consacrer
et me concentrer sur mes vrais objectifs:
L'écriture et souvent son illustration.
La différence maintenant est que, tenez-vous bien!
Sous l'injonction des anges,
et je vous assure qu'ils étaient formels,
j'ai repris la caméra digitale, une Nikon D40
que je lui avais offerte...
Enfin, offerte...
Si pas le couteau sous la gorge,
il m'avait mis une sale pression.
Pour ne rien en faire.
Et c'est bien un des grands points qui nous séparent.
L'être et l'avoir.
Les choses viennent à moi,
car elles n'ont qu'une importance très relative.
Et lui il est d'une avidité maladive...
Alors que pour moi,
c'est toujours être qui m'a paru essentiel.
Mais, et c'est vraiment dans ma nature
de prendre les choses ainsi,
grâce à cela,
et c'était un vrai sale moment dans notre histoire,
je vous assure,
maintenant, je peux enfin illustrer mes promenades
et mes états d'âme d'une autre façon....
A défaut de pied de nez, des pieds de nains...
Haha...
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Pieds de nain blanc.
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Pieds
de nain rouge, enfin noir!
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Pieds de nains
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Pied de chien
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Pieds dans godasses... de marche...
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Pieds de maïs
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Pied de maïs
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Pied de tracteur
Pied de la voiture de Sven, mon jeune voisin. 
Juste au moment où
je me disais
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Pieds de nains
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Pied de chien
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Pieds dans godasses... de marche...
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Pieds de maïs
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Pied de maïs
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Pied de tracteur
Pied de la voiture de Sven, mon jeune voisin. 
Juste au moment où
je me disais
que je n'aurais pas de pieds d'enfants, voilà...
Par Luna Twist
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Publié dans : blog d'ailleurs
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